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Desvarios Variados

Cuento Monce 1

-¿Aló?

-Hola…. ¿Te desperté?

-No nada, no tengo sueño. Y… ¿qué pasó?

-Nada, es que…

-¿Qué?

-Nada, es una tontería, no tiene importancia.

-Si me llamas a las 2 de la mañana algo de importancia tiene que tener, ¿no?

-Es que tuve un sueño, pero me vas a decir que soy una idiota.

-¿Por?

-Es que en mi sueño, bueno, pesadilla, pues…morías, e iba a tu funeral, y le hablaba a tu cuerpo, y me daba cuenta de lo mucho que extrañaba hablar contigo, oír tu voz, tu risa…y que ya nunca iba a poder volver a hacerlo.

-Bueno no estoy muerto y estamos hablando.

-Si es que a esto llamas hablar…

-Somos 2 personas que están comunicándose mediante el habla, ¿no?

-¿Por qué tienes que ser así?

-Porque tú tuviste que ser así...

-Pero… ¿no podemos volver a como todo era antes? A cuando éramos amigos, amigos de verdad.

-No se puede, la cagué, la cagaste, y nada…no podemos burlar a la memoria, no podemos fingir, intentamos y mira cómo quedó todo.

-Qué maduro ah.

-…

-Bueno, me voy a dormir.

-Chau.

-Hablamos…espero.

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Intentos de Poema

Intento 1

Sublime silencio

Maldito reencuentro

Tantos días, tantos años,

Tantas vidas, tantas ruinas.

 

Cuantas bienvenidas, cuantas despedidas,

Ya todas perdidas.

Silencio no te vayas, no me dejes,

No nos dejes.

 

La zozobra nos espera,

Más eso no desespera…

A diferencia de ti,

A diferencia de mí.

 

Intento 2

Medio lleno, medio vacío,

Medio tardío.

Tantos medios caminos, medias tintas,

Cartas por concluir, cuentos por contar.

 

Y  a la vez tanto egoísmo,

Tanto cinismo,

Por guardarlo,

Por olvidarlo

 

¿Cómo contar?

¿Algún día terminar?

Justo hoy que lo único escrito

Es el eco del vacío.

 

 

 

Al Fin Justicia

Nunca creí que llegaría el día, pero llegó, luego de tantas decepciones, fracasos, e ilusiones desterradas, puedo decirlo.

Luego de tanta bilis, luego de ver al Pato Lucas con fracaso tras fracaso ante la sombra del estúpido conejo, luego de ver a Silvestre perder ante un miserable bicho amarillo día tras día, luego de ver a Cerebro fracasar en cada plan para conquistar al mundo, luego de ver a Johny Bravo ser choteado por cada mujer del mundo, luego de ver como tras años de "Los años maravillosos" Kevin no se queda con Winnie, luego de oír por enésima vez el clásico "jugamos como nunca, perdimos como siempre", luego de todo, tenía que llegar, siquiera uno, siquiera un final feliz, una historia que cambiar, un toma mientras a todos los que hicieron sufrir a nuestros pobres personajes en la búsqueda de su felicidad, y un aplauso a ellos para seguir intentando..quién sabe, quizás sí lleguemos al mundial 2030.

Bueno ya luego de demasiado preámbulo, me refiero a esto: http://terratv.terra.com.pe/templates/channelContents.aspx?channel=663&contentid=104958

Cómo se cumple uno de mis sueños infantiles...cómo el coyote atrapa al correcaminos...gracias Internet...

Sí se puede...al menos en la tele, pero se puede...

¿Vao a Nunca Jamás?

¿Vao a Nunca Jamás?

Acabo de volver a ver Peter Pan, bueno qué puedo decir, Semana Santa puede llegar a ser excesivamente aburrida, y llegué por enésima vez a la misma conclusión: envidio a Peter Pan.

Es que en serio, ¿Quién no quiere ser como Peter Pan? Es el tipo de vida ideal, similar al tipo de vida Garfildeano que todos alguna vez envidiamos, sólo que encima le agrega emoción, es decir, ¿Qué más puedes pedir? Si miras la película, claro está, con un despeje de mente previo, obviando lo estúpido que se ve cuando vuelan y pasan por el espacio, o lo medio enfermizo que se ve que un chico esté en una isla desierta con niños y piratas, pues quieres ser como él.

Cero responsabilidades, no tienes que estudiar, no tienes que trabajar, no tienes que tomar micro, no te ganas con la contaminación, no envejeces, y encima, cada día es una aventura más en la que parece siempre vas a ganar.

Y lo comparas con la vida real....estudio...de ahí trabajo...de ahí familia...de sólo pensarlo estresa, en serio, sé que probablemente algún día tenga que llevar la carga de todo eso, pero no veo cómo, si ahora después de sólo 2 semanas de universidad, me siento cansado in extremis, ¿Cómo hacer más? Entonces veo a ese chico que vive la vida que yo quisiera vivir, alejado de todo y viviendo la vida tal y como quiere vivirla....

Sin embargo recuerdo la razón por la cual siempre Peter Pan me pareció un estúpido, es que cuando Wendy (feo nombre, ¿no? Aunque debo de admitir que se volvió uno de mis primeros amores platónicos, la de la última versión, claro está ), le da para escoger entre ella y Nunca Jamás, escoge al último, y la pierde...y luego vemos como ella hace su vida y él sigue siendo el niño que siempre quiso ser, pero sin ella....difícil elección, ¿no? ¿Madurar...o no? Aunque la verdad es que casi ni tenemos alternativa...pero de tenerla, en el fondo, muy en el fondo, se que no podría mandar todo a volar, por más que me encantó cuando en la película "El Hijo de la Novia", Ricardo Darín dice: "Mi sueño es irme a la mierda.", se que no podría, lo pienso, lo deseo, lo sueño, pero no me atrevo...

Y ya fue...

Y ya fue...

"El pasado es como un país extranjero, allá las cosas suceden de otra manera."

Al mirar atrás vemos muchas cosas, en especial las que pasamos por desapercibidas, por ejemplo en una pista volteamos y vemos quizás un anuncio que no llegamos a ver cuando lo teníamos en frente, y pues  hoy es hora de mirar atrás, de ver lo que se dejó en el camino.

Y sí pues, porque de ese chico de pelo corto, anteojos gigantes, aniñado y optimista, muy poco o nada queda, y me siento raro al verlo. Atrás se quedaron mis juegos con muñecos, me acuerdo que hacía siempre enfrentamientos entre ellos, teniendo siempre como ídolo a Spiderman, o incluso jugaba fútbol con ellos (ok, se nota que era hijo único); o las horas frente a la tele viendo Spiderman (ok, nada afanado), o Snoopy, o Doug; o en las salidas a casas de amigos, llegar a las 8 a mi casa y sentirme como si fuera malo, cuasi imitación de James Dean; o los partiditos de fulbito en los que cuando metía un gol (contadísimas excepciones), me sacaba el polo y gritaba como si se tratase del gol que siempre faltó; atrás quedó ese chiquito que mismo Miss Mundo, creía en la paz mundial y en el Papa...

Tan poco o nada queda de ese gordito, quizás solo lo gordito. Ahora soy otro, supongo en el fondo, muy en el fondo, seguiré siendo el mismo, pero la verdad, no me siento igual, cambié,  el mundo me hizo cambiar, conforme fui creciendo, fui entendiendo lo que querían decir en la película "Nos habíamos amado tanto", cuando dijeron: " Quisimos cambiar el mundo, pero el mundo nos terminó cambiando"...

Y sí pues, que mejor prueba de ellos que mañana comienze la universidad en una de las carreras y universidades que años atrás menos hubiera pensado, recuerdo con alegría cuando de chiquito quería ser futbolista y cantante a la vez, o arqueólogo, o cineasta...¿A dónde se fueron esos sueños?

Se perdió el chico que creía que el mundo podía cambiarse, ahora ese chico dejó de ser chico, y no sabe qué es, supone que adolescente, pero no se siente como uno, y adulto por favor no, qué palabra puede causar mayor horror y espanto en él que esa, esa palabra que significa el entierro de un pasado que aún no está listo para dejar atrás, porque pues sí, quiere ser como Peter Pan y nunca crecer, quedarse tal y como está, con sus defectos y todo, pero conociéndose y su alrededor, no quiere aventarse al vacío a ver si al final hay piso, no...pero tiene que hacerlo...

Humo...

Humo...

Humo gris que sale de mi boca, quisiera ser como tú, empaquetado, marcado y designado, pero al final libre, te combinas con el aire, te pierdes, te liberas y desapareces para no volver más, o para quedarte siempre por ahí, merodeando.

Pero no, ni me pierdo ni desaparezco, ni vuelvo ni me voy, por momentos me siento monótono, creo que me falta un encendedor, algo que me haga cambiar, esfumarme, prenderme...

Y a falta de encendedor, ¿Qué hacer? ¿Qué hacer si tienes un cigarro que quieres prender porque la adicción te domina pero no tienes con qué? ¿Qué haces? ¿Te olvidas del cigarro?

Y pues creo que eso me pasó, me olvidé de mí, la chispita de mi interior se apagó, y con ella dejé de buscarme ante tanta oscuridad, me aburrí de buscar un encendedor y me quedé como un cigarro sucio y mojado, casi imposible de volver a prender...

La pregunta es,¿ me terminaré secando y pudriendo? ¿O me terminaré secando lo suficiente para volver a prenderme?

Carta sin Destino....

Nos miramos con los mismos ojos, pero sabemos que no somos los mismos, al menos sé que yo sé, a veces me pregunto si tú lo sabrás...

Y sí pues, mucho cambió de nuestra relación, de esos años en los que mientras mis papás trabajaban, tú estabas ahí y leíamos poemas, salíamos a pasear, me ayudabas a estudiar, me leías cuentos en la noche (no sé como pudiste hacer tantas historias, cientas de ellas del bodrio que alguna vez me gustó de los Power Ranger), e incluso me llamabas tu cuarto hijo y yo con mi voz que se escapaba entre los huecos de mis dientes de leche, te decía" Te quiero Mamamila". Sí pues, siempre que dicen todo tiempo pasado fue mejor, pienso que es una cojudez, pero en este caso siento admitir que es así.

Y sí pues, cambió, te enfermaste, me develaste tu mortalidad, cambiaste, ante las constantes fiebres, roturas de caderas y etc etc, pues te deformaste, y ahora eres lo que eres, casi una decoración más de tu casa que me trae tan buenos recuerdos, pero ahora se ve tan vacía, como tu mirada, que sólo se ilumina para pedir la pastilla de la tarde...

Y por eso dejé de ir, o si lo hacía escuchaba mi Ipod a todo volumen, porque te era indiferente, sí pues, ahora todo el mundo te es indiferente...como te envidio.

Quisiera estar en tu lugar, no en el mío, todas las visitas que te hice al hospital, a tu casa...me mataron, trataba de estar normal, pero no podía, tenía unas ganas de levantarte y sacarte de esa cama de mierda, de darte un café a ver si reaccionabas y cambiabas tu cara de zombi, pero no podía, sólo podía quedarme a ver cómo cambiabas, y pensar que era un egoísta por sentirme como lo hacía...

Y así como te llegué a querer, te llegué a ignorar, en serio, me apena increíblemente decirlo, pero siento que al verte, no eres la misma persona que llegué a adorar de chico, sencillamente ya no estás, está tu cuerpo, pero no estás tú...

Aunque inconcientemente vuelves por momentos, flashes, casi como cuando un tipo en estado catatónico mueve los ojos, y me dices lo que últimamente se volvió una constante, pero en el fondo me gusta, porque me trae recuerdos, me dices lo que alguna vez cuando  chiquitito te dije asustado de ese ser volador: "Mamamida...esa moca me quele comer."

Pero ahora no, no hay ninguna mosca, ni nada, sólo un sofá y una mente llena de recuerdos, esperando a que ese sofá algún día vuelva a cobrar vida.

¿Día Mundial de la Mujer?

8 de Marzo, como cualquier Domingo, procedo a leer El Comercio, pucha ahora el Barca está a 6 del Real, lo del caso Pizarro-Delgado se complica, interesante la nota de Benicio del Toro....¿Qué mujer considera un ejemplo? ¿Se siente intimidado por una mujer exitosa? ¿Qué piensan los hombres de las mujeres? En eso recuerdo y...ah sí, el día de la mujer, ¿no?

Este día, que está reconocido por las Naciones Unidas (claro para eso sí funcionan, ¿no? ), nació en una época en que la mujer pedía una igualdad que no tenía, que luego fue concedida...entonces, ¿por qué lo seguimos celebrando? Es que en serio, me parece un doble discurso e incluso un tanto absurdo...claro, somos iguales, tenemos los mismos derechos, pero no, la mujer necesita un día especial....¿Por qué no un día mundial del hombre? ¿Acaso la mujer sólo por ser mujer merece un día? ¿Y qué fue de la igualdad?

En serio, es parte de ese doble discurso que tiene nuestra sociedad: somos iguales, pero la mujer necesita un día, somos iguales pero si eres hombre y no le abras la puerta o cedes tu sitio a una mujer, pues eres un grosero total, en cambio, si una mujer lo hace por ti, pues eres un conchudo...

Por eso pregunto, ¿Y qué de nosotros? Los hombres que por culpa de nuestros antepasados nuestro nombre quedó manchado, ahor pareciera que tenemos que enmendar errores ajenos, y no es justo pues...

"Yo tengo un sueño, en el que un día regresando tarde a mi casa cansado, una mujer me ceda el asiento en la combi, yo tengo un sueño en que un día cuando quiera entrar a algún lugar pero esté con las manos llenas, pues una mujer me abra la puerta, yo tengo un sueño en que me digan...feliz día mundial del hombre!"...

Pero no, lástima que no es así...aunque me queda una duda...¿Cuántos de verdad creerán en este día?...¿Ustedes lo hacen?

Y bueno les dejo una canción...qué puedo decir, culpen el ambiente...

Andrés Calamaro-El día de la mujer mundial

"Ojalá no me arrepienta de haberme conocido..."

Desesperanzando...

Desesperanzando...

Sin saber bien por qué me quedo mirándolo fijamente, parecía como sacado de otra realidad, tan azul, tan gris, tan dual, tan imponente, tan alto...tan lejano, despego mi mirada de él y veo la triste realidad, toda la contaminación, basura y suciedad que sólo una ciudad como Lima puede tener...así que busco escaparme de ella...y vuelvo a verlo...y me quedo ahí, me siento tranquilo..no tengo que tomar el micro para ir a la U, no tengo que ir al gimnasio, no tengo que ir a la casa de mi abuela, no tengo que comer, no tengo que bañarme, sólo lo veo y me relajo, quisiera perderme él, pero no puedo.

Así que sigo mi camino, y en eso veo en una pared pintarrajeado: "Absolución a Fujimori, Keiko 2011"...y Fue en eso que lo acepté...siempre supe que estábamos en un país de mierda, con una realidad de mierda y con un futuro menos prometedor...pero recién ahí lo acepté: "No vale la pena luchar, sencillamente, no hacemos la diferencia." Por más que John Lennon nos haya dicho que lo único que necesitábamos era amor, por más que Bertolt Brecht dijera:

"Hay hombres que luchan un día y son buenos; hay otros que luchan un año y son mejores; hay quienes luchan muchos años y son muy buenos; pero hay los que luchan toda la vida, esos son los imprescindibles."

Frase la cual me la creía y no evitaba llorar cada vez que escuchaba "Sueño con Serpientes" de Rodríguez; la verdad es que no es así...de qué sirve luchar para cambiar un país que no quiere cambiar; de tratar de que la gente mejore cuando ya no tiene esperanzas en sí misma: de qué sirve darle limosna a un niño cuando sabes que el 99% de los casos la plata o no es para él, o la usa para drogarse; de qué sirve creer que las cosas van a cambiar cuanto tenemos al mismo presidente que hace 20 años la cagó; de que sirve crear un Museo a la Memoria cuando la mayoría de personas lo único que quiere es sencillamente borrar ese capítulo de sus vidas para así por fin seguir adelante; de qué sirve que existan partidos políticos si en realidad lo que todos buscan es el poder, lo único que cambian es el discurso para llegar a él; de qué sirven las religiones si hasta donde sabemos son tan factibles como la mitología griega, y son culpables de los asesinatos de los más grandes genios de la humanidad (Galileo), y son tan retrógradas que se oponen al uso del condón o la eutanasia; de qué sirve tener un gran logro cuando tu país se rehúsa a darte los laureles porque tienes doble nacionalidad (claro como si se hubiera quedado acá tanto apoyo hubiera tenido)...

Pero...vuelvo a mirar ese cielo, tan azul, tan gris, tan inmenso y me pierdo, vuelvo a creer, mientras ese cielo siga ahí, lejos de toda la mierda de acá, creo que si bien no haré la diferencia, estaré conforme con mi conciencia de intentarlo, y de no rendirme mientras ese cielo dual como la vida, siga ahí...quién sabe, quizás al final Lennon tenga razón...

Chau Grasita...

Chau Grasita...

"La automejoración es masturbación, en cambio la autodestrucción...."

Siempre creí en esta frase, que en la autodestrucción es cuando uno se llega a conocer plenamente, y por más raro que suene, pues sí, al autodestruirte, en cierta forma te perfeccionas. Bueno el punto es que desde hace poco más de una semana estoy siendo un hipócrita.

Todo comenzó después de ese Domingo 15 de Febrero, en que me despedí, haciendo honor a su nombre, de mi rutina alimentaria de chancho, pues comiendo como un chancho. Al día siguiente sería el inicio de todo, llegué y me pesaron: 105 kilos, récord total, lo máximo que había llegado a pesar habían sido 100 kilos, los cuales terminé bajando hace algunos años, pero como pueden leer volvieron fácilmente; y no era sólo eso, a medida que en la máquina que oh sorpresa, no sólo decía tu peso, sino también tus índices, pues comenzaron a salir los resultados: índice de grasa : muy alto; índice de masa corporal: muy alto; hasta el índice de masa muscular era muy alto! Me sentía como en la escena final de la película Corazón de Caballero, en la que el tipo después de ganar, le dice al que venció: "Te pesaron, te midieron..y saliste deficiente". Hasta mi talla era peor de lo que esperaba, normalmente mido 1.86 o alrededores, pero esta vez no, la engreída cinta métrica se estancó en un miserable 1.83m, lo cual no sólo me hizo sentir como uno más en la atmósfera hobbiteana de Lima, sino sentía que mi mayor excusa para mi peso..pues se había esfumado.

Así que pues así comenzó todo, la meta:85 kilos....en mi mente pensaba...claro qué fácil, de pasada ¿por qué no me pides que mida como Yao Ming? Y bueno, ahora 11 días  y 5 kilos después, tengo que admitir que tan difícil no es, lo único que sí tengo que admitir detesto es la música de gimnasio, no entiendo por qué siempre tienen que poner la ondita electrónica, me estresa...si de fondo hubiera AC DC, o The Velvet Underground, haría los ejercicios feliz, concentradísimo, hasta quien sabe , quizás cantaría...pero no, quien sabe...a lo mejor lo ponen así para evitar los tarareos.

Y si bien tengo que admitir que por ratos extraño un heladito, o una gaseosita, o unos huevos revueltos ocn jamón...pues tengo mi yogurt dietético con mi cereal dietético, mi jugo de fresa con linaza, y mis huevos revueltos de 3 claras y una yema...no hay nada que hacer...no me puedo quejar, ¿no?

Y si bien pienso...pta que se acabe ya!...pienso..¿y si subo todo igual como lo bajé? Y me queda la duda...¿que..tendré que comer saludable de por vida?¿Acaso el contrato no era por 6 semanas?

Bueno todo con tal de no parecer un cuadro de Botero, ¿no?

¿Háblame de Amor?

¿Háblame de Amor?

Un día huachafo, lleno de gastos excesivos, hipócrita, uno de los días en que más chicos con daños cerebrales son procreados,  día que se jura el bacancito y especial cuando debería ser uno más…pero no...y lo más triste...es que ese día llegó.

Es que en serio, pareciera como si hubiera un pacto ilícito entre la gente con pareja y digan:sé cojudo, es 14 de Febrero, es tu día, sal y agarra de forma que incomodes a la gente, tira sin condón, que importa la sobrepoblación, gasta toda tu plata en salidas innecesarias, compra peluchas y chocolates como "regalos especiales" que la verdad de especial no tienen nada, son regalos en serie....es que la gente parece robots ese día, todos hacen lo mismo, todos salen con su pareja o sino amigos porque sino oh no, antisociales. Además, ¿por qué un día especial al amor? ¿Por qué no a la alegría, al odio, a la amistad la metieron de pasadita en el 14, y qué de la soledad? Todos son sentimientos válidos, pero no pues, no venden, así como decía Calderón de la Barca: "poderoso caballero es Don Dinero", y el amor vende...pues sí....esa es la verdad...el amor vende..qué paja nuestra sociedad, ¿no? Nuestra pleitesía al dinero llegó al punto que comercializamos algo que no se podía comercializar, y le pusimos precio y lo colocamos en vitrinas...y la gente que se vuelve seres no pensantes en masa, compra..compra y compra más...y nadie lo detiene.

Así que por eso brindo por un Antisanvalentín, por un no a la necesidad de demostrar que estás enamorado exageradamente un día determinado al año, por un no a las calles colmadas, por un no a los poemas estúpidos, por un no a la Radio Romántica, por un no a la gente que espera este día como si Perú fuera a ir al mundial, por un no al comportamiento no pensante en masa...por eso y muchas cosas más....muérete Cupido.

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Crónicas de una Desconexión Forzada

Crónicas de una Desconexión Forzada

Nunca odié a los españoles, es más, soy confeso hincha del Real Madrid, Rafael Nadal (que por cierto ganó, otra vez), Joan Manuel Serrat, me gustan las películas de Almodóvar, y siempre que hablaban mal de los españoles, cuando les decían rateros,que nos saquearon todo, salía en su defensa y decía que así fue con todas las civilizaciones que se hicieron grandes, que los Incas para volverse el Imperio que fueron, saquearon a los Wancas, y ya idiotas si no pudieron vencer a los españoles...

Pero ahora no, quizás no odie a España, pero odio lo que trajeron acá, no hablo de la guerra ni la religión (aunque sea ateo), o la inquisición, o el virreinato...hablo de Telefónica.

La última vez que escribí aquí fue hace poco más de un mes, hablaba de que me mudaba, pues me mudé, llamamos a Telefónica y nos dijeron que se demorarían 15 días útiles en realizar el traspaso de línea , con mis papás pensamos no mucho, mejor Telmex, llamamos, fueron y cuando vieron la conexión dijeron que no podían porque había que hacer toda una conexión nueva y se demorarían bastante, así que ya Telefónica, "caballero nomás", nos dijeron que esperáramos 15 días útiles, pasaron y llamamos y nos dijeron: "lo sentimos, estamos experimentando unos problemas ténicos, la instalación se dará de acá a una semana o 2 meses".....Ete...¿perdón? ¿2 meses? 15 días útiles en fin, ok, pero...¿2 meses? Inmediatamente fuimos a Claro y al día siguiente tuve Internet.

Pero la reflexión va más allá de eso, me llegó, hasta donde ni Tongo pudo llegarme, el hecho de que me hizo ver lo vacía que se había hecho mi vida, como sin Internet o cable mi estilo de vida cambiaba, y comenzaba a pensar: sí pues, a los 7 años apenas y entraba  al Internet para jugar, ahora no puedo pasar un día sin entrar, sino me siento desconectado.

Desconectado, curiosa palabra, ¿Qué pasaría con la humanidad si se desconectase? ¿Si la idea de la saga "Terminator" se volviera realidad y perdiéramos poder sobre las máquinas? Pues nos iríamos directamente, sin escalas, a la mierda. Curioso, ¿no? Hace un par de siglos todos recorrían en caballo ciudades enteras, y hoy nos quejamos porque un carro se demora demasiado....

Como decía The Velvet Underground:

"I Wish that i was born a thousand years ago"....

Chau

Chau

Seis años, casi siete, es más, faltaban dos meses para cumplir los siete, pero ahora nuestros caminos se separan. Muchas cosas cambiaron desde que te conocí, yo ya no uso anteojos, ya no tengo el pelo corto, y crecí probablemente más de medio metro en el lapsus de nuestra relación; mientras que tú cambiaste tus ocupantes, incluso tus colores, pero tu escencia era la misma, ladrillo y cemento, fríos elementos pero que se convirtieron rápidamente en un cálido hogar para mí.

Me acuerdo que cuando te conocí me gustaste, incluso se podría decir que fue un amor a primera vista, principalmente por el clima, ya que era verano, un 9 de Febrero si es que no me equivoco, y era un día soleado, y tu fachada iluminada por el sol y el verde que te rodeaba se veía como un buen lugar para vivir. Me acuerdo que quería dormir en otro cuarto, el más grande, pero mis papás pagaban así que fui a otro, casi igual de grande pero cuya ventana daba a una pared, nunca pude apreciar un amanecer o atardecer a través de mi cuarto, o mejor dicho, tu cuarto.

Me acuerdo que lo que siempre me llegó de ti fue que entre tus ocupantes, e incluso vecinos, no hubiera ni una sola esperanza de templanza, amor, gileo o siquiera fijación, pasaban carros, camiones de mudanza, pero nunca una chica de mi edad, venían parejas, matrimonios jóvenes, matrimonios viejos, o peor aún, matrimonios con niños...malditos energúmenos que me quitaban las horas de sueño. Aparte de eso, también tuvimos malos momentos, me acuerdo cuando me olvidé la forma para entrar en ti, y tú imponente me dejaste afuera esperando al cerrajero. Otra cosa que no me gustó fueron tus habitantes colindantes, está bien, no pido que sea la bonita vecindad del Chavo, pero tener a un tipo esquizofrénico de 40 años que le grita a su madre de 70 no es bonito; o ir al parque a jugar fútbol con unos amigos y que te bote una vieja que no tiene nada más que hacer....de ahí se quejan porque la juventud está a la deriva...quien nos mandó ahí...

Pero claro, tuvimos buenos momentos, por tus calles fue que di mi primera caminada de rezaka, o la primera vez que paseé a mi perro, fue justo al frente tuyo que aprendí a tomar micro, tú me viste envejecer mientras que tú cada vez que lo hacías, te echaban un baño de pintura y ya, totalmente rejuvenecida, como nueva.

Y ahora nos separamos, me voy a sólo 4 cuadras tuyas, pero siento que es demasiado, quizás ya no nos veamos, me gustaría decir que sí, pero lo que sí, es que ya no te veré desde adentro, lo haré como un turista más de la calle, así que brindo hoy con mi vaso de Guaraná por nuestra última noche juntos, por todo lo que no fue y lo que será, me gustaría llevarte conmigo, pero bien lo dice tu nombre...eres un inmueble.

 

 

Blanca Navidad

Blanca Navidad

Escribo esto a un par de horas para que acá ,en nuestra hoy colapsada por el tráfico Lima, sea el 25 de Diciembre. Pero...¿qué tiene de importante este día?¿Por qué tanto alboroto? A ver...según Wikipedia, el 25 de Diciembre se celebra lo que en la antigua Roma era el Natalis Solis Invictus, es decir, el día del Sol Inconquistado, ¿será por eso el lío? ; ah, también ese día se celebra Navidad.

Sigamos con Wikipedia, la biblia de nuestros tiempos, según esta, Navidad es una de las fiestas más importantes del Cristianismo, celebra el nacimiento de Jesús en Belén y es celebrada por algunas  iglesias el 25 de Diciembre, y por otras el 7 de Enero. Entonces, si sólo es celebrada por los cristianos, ¿Por qué termina siendo una de las fechas más importantes del año? Es decir, en el noticiero nunca vemos noticias sobre el Hanukaah, o el mes del Ramadán, o cualquier otra celebración religiosa.....bueno asumo que es porque vivimos en un país disque cristiano, es decir, la mayoría en teoría lo es, pero en la práctica dudo mucho de que exista una sola persona 100% cristiana.

Yo en lo personal, soy un ateo confeso desde hace 2 años, y por lo tanto mi concepto de Navidad ha ido variando mucho, al escribir esto pienso en cuando era chiquito, y como contaba los minutos y segundos que faltaban para que fuera Navidad; o como luchaba contra el sueño para llegar a las 12 despierto y abrir los regalos; e incluso que iba a la Misa de Gallo, misa que creo nunca escuché completa porque siempre me terminaba durmiendo, pero hacía el intento; o también como en mi nebulosa llamada mente meditaba siquiera unos 5 segundos sobre lo que podía significar la Navidad; o también como con empeño adornaba el árbol, me acuerdo como siempre era el único en la casa que quería armarlo, y como apenas comenzaba Diciembre  el árbol ya estaba ahí, listo, imponente; y como cuando paseaba con mi mamá y encontraba un adorno bonito insistía e insistía para comprarlo.

Pienso en eso y no sé si reírme, avergonzarme, o deprimirme. En lugar de eso, ahora: llego a las 12 porque creo que no existe un solo día en que duerma antes de esa hora; hace años que no voy a misa;  aún medito en mi mente sobre la Navidad, pero ahora en lugar de sobre su significado e importancia,medito sobre como se convirtió en la fiesta del consumismo, fiesta  a la que no soy ajeno, y a la que trato de sacarle el máximo provecho, por lo que me siento un hipócrita total; este año mi mamá fue la única que armó el árbol , yo estaba en la computadora y fui a la sala y la vi armándolo y sólo atiné a decirle: "manya, qué chévere", buscando quedar lo mejor posible; y ahora hasta reniego de las luces, aunque siento que más que por el hecho de ser luces, de sus colores y sonidos, reniego contra ellas porque me recuerdan el chico que alguna vez fui.

Y sí pues, Mercedes Sosa tenía razón al decir que todo cambia, me acuerdo cuando era chiquito y pensaba nunca voy a cambiar...lo pienso ahora, y la verdad es que por deprimente que suene, el cambio es necesario, no podemos ser unos niños eternamente, quisiera serlo, quisiera poder ir a la isla de Nunca Jamás y tener 5 años eternamente, en esa época mi vida era perfecta, mi tiempo se dividía entre jugar con mis papás, ver tele, salir a pasear y comer con mi abuela, y aprender poesías...Pero no puedo, el tiempo ya pasó y lo que queda de él son los recuerdos, recuerdos que ahora me atormentan, porque no puedo creer que haya cambiado tanto, y sobre todo pienso....¿Cambié para bien o para mal?

"Soy como la piedra debajo de una catarata,

ambos soportamos tal presión, que aunque querramos, terminamos cambiando.

Claro está, yo no dejo de ser yo, así como la piedra no deja de ser piedra,

pero terminamos moldeándonos."

Al menos hay algo en lo que no cambié, si bien ya no veo la Navidad como un evento espiritual, ni  como la celebración del nacimiento de Jesús; aún busco aprovechar el tiempo con la familia, tragar rico, pasarla bien, aprovechar los regalos,  relajarme, porque la verdad, siento la Navidad como un descanso, una época del año en la que todos quieran o no, terminan mostrándose alegres, y es bonito siquiera un día pasarla así, claro siempre y cuando no pongan un CD de los Toribianitos.

Así que mis estimados lectores, les deseo a través de esta pantalla un feliz Natalis Solis Invictus, una feliz navidad, una feliz chanchada, una feliz unión familiar, o lo que sea fuera su objetivo para este 25 de Diciembre.....Gracias por leer...

Al Colegio No Voy Más

Cuando de chiquito me preguntaban qué quería ser de grande, o qué quería estudiar cuando acabase el colegio, la verdad nunca lo pensaba de lleno, respondía lo que me hubiera gustado ser en el inmediato presente, mas no al acabar el colegio porque pensaba que ese día nunca llegaría, o que en su defecto, llegaría eventualmente, pero faltaba demasiado como para pensar en eso, que era algo así como el fin del mundo, o ver a Perú en un mundial de fútbol de mayores.

Hasta que ese día llegó, me acuerdo más que deprimido me sentí feliz, estaba feliz porque ya era un peso menos de encima, algo que sacar de la lista de cosas que tengo que hacer antes de morir, y porque sabía que con los que eran mis patas me iba a seguir viendo, al menos en vacaciones, y además todavía quedaban eventos que nos reunirían a todos, (fiesta de promo, clausura, graduación), pero esa felicidad me duró hasta tomar el micro de vuelta a mi casa.

En el micro el cobrador se acerca y le pago con un sol, y el tipo se da la vuelta, yo expectante de que me diera mi vuelto, estaba apunto de decirle la frase que había grabado en mi memoria con tinta invisible para momentos en los que quería mi "china" de vuelta: "Soy escolar", (frase que por cierto ha generado distintas respuestas, respuestas como: "Pero ¿con ese pelo? ", o..."Pero pareces padre de familia"....Pero bueno eso no viene al punto) pero me di cuenta de que si decía eso estaría mintiendo, ya no lo era, ese día dejé atrás mi vida escolar, y la nostalgia me invadió por completo, comenzando porque vi que en ese momento no era nada: ya no era escolar, y todavía faltaban unos cuantos meses para poder ser universitario, y  porque comencé a pensar en todas aquellas cosas que dejaba atrás:

* Nunca más voy a poder pagar china, ese privilegio por el cual tuve infinitas peleas, se esfuma entre las nubes grises de Lima. Por cierto, sonaré estúpido, pero también extrañaré eso, las peleas en los micros, no sé, era una especia de catarsis gratis, una terapia rápida, y sonaré más estúpido aún, pero..cobradores...gracias, me hicieron ahorrar en terapia.

* Nunca más voy a estudiar el mismo día del examen y sacar un 17 o 18. En serio, esta es una de las cosas que amé del colegio, que...era fácil, podía wevear a más no poder e igual aprobaba...y eso es lo que me da miedo de la universidad, que sé que voy a tener que estudiar, y digamos que nunca he estudiado así de verdad en mi vida...bueno tengo el verano para practicar.

* Nunca más llevaré filosofía. Lo sé, es un curso banal, pero en cuando a importancia a futuro para mí era igual de importante que cursos como física porque nunca más los llevaré en la vida, con la diferencia de que filosofía me gustaba, sentía que era un lugar donde podia exponer mis ideas quemadas, un lugar aparte del blog, bueno....si comienzo a escribir bastante ya saben por qué es.

* Nunca más voy a poder decir..."ala ya quiero que se acabe esta huevada", o rajar del colegio, o cantar al colegio no voy más, sintiéndolo de verdad, si lo canto ahora, la verdad, ya no me siento identificado, me gustaría poder volver.

* Y lo lógico, la gente, no sé, si bien con algunos me hice amigo por necesidad, estuvieron ahí cuando los necesité y yo cuando ellos lo hicieron, sé que quizás a algunos no los vuelva a ver, a otros quizás los siga viendo demasiado, pero me gustaría pensar que mi memoria vencerá por primera vez y dejará los recuerdos intactos, las risas, los partidos, las borracheras, las estupideces, los chistes sin risas, las piconeadas, todo eso perdurará en la memoria, todos aquellos momentos, porque como  decía Borges: "De eso se trata la vida, sólo de momentos, no te pierdas el ahora"...

...Pero yo siento que ya lo perdí....

Soñando Despierto

A medida que avanzaba se iba dando cuenta que el viento que se arrojaba en su contra, sería lo único claro de su viaje. Vio al lado del camino un hostel, y decidió entrar, al hacerlo, el encargado le preguntó ¿Qué busca?

El hombre rió y prosiguió: "Curioso que lo pregunte, la verdad es que es una pregunta muy directa, normalmente no se le pregunta a alguien que acabas de conocer qué busca, primero se busca indagar un poco sobre el tipo: cómo se llama, si trabaja, si bebe, si le gustan las películas de Woody Allen; y recién ahí podríamos preguntarle qué busca, ya que es una pregunta bastante personal. En lo que a mí respecta, le confiaré lo que busco a pesar de que no nos conocemos: no sé, no estoy seguro de qué busco, o de si busco algo en absoluto, algunos le responderán que buscan libertad, su verdadero yo, sexo, pero yo no sé...o quizás de eso se trate mi búsqueda, buscar saber qué busco.

El encargado se quedó como vulgarmente se diría, huevón, pensó que quizás era un loco, un drogadicto, un ratero o un estafador, pero también pensó que hacía buen tiempo no tenía huéspedes y necesitaba el dinero, así que le preguntó ¿Y entonces, qué hace aquí?

A lo que el hombre respondió: "Nuevamente muy buena interrogante eh..(miró el carnet del encargado que lo identificaba como Jaime) ..Jaime, muchas personas pasaron su vida entera buscando la respuesta a esa interrogante, aunque ninguno con éxito, así que yo, si quieres llámame pesimista, sigo el nihilismo, vivo porque en fin, estoy vivo y no veo por qué jalar el gatillo".

El encargado comenzó a asustarse, y tartamudeando le preguntó ¿Qui qui quién es usted?

El hombre metió su mano al bolsillo del jean deshilachado que tenía para saca algo, el encargado se asustó, pensó que sacaría una pistola y le respondería : "soy el que va a robarte carajo", pero no, el hombre sacó su billetera, y de esta su DNI. 

Veamos, según mi Documento Nacional de Identidad...Por cierto nunca estuve de acuerdo con su existencia, ¿Por qué contarnos como rebaño? ¿Lo interesante de las personas no es que cada uno es único? ¿Cómo podemos identificarnos a todos entonces? Nos convierten en un simple número más...Ante el silencio del encargado, el hombre siguió: "Bueno, según esto, soy José Francisco Aramburú Goneche...nunca me gustó mucho mi nombre, me parece que es el intento de rescatar 2 nombres mediocres...Un  nombre como Julius me hubiera gustado, ¿Alguna vez leyó el libro? Por favor respóndame que esto ya pareciera un monólogo".

El encargado respondió: "La verdad es que no soy de las personas que lee mucho, lo sé, suena estúpido, paso todo el día acá sentado y ¿nisiquiera leo? Qué inútil, pero la verdad es que hago más cosas de las que parecen.

El hombre curioso preguntó: "¿Sí? ¿Cuáles?"

A lo que el encargado contestó: "Tengo que recibir a los huéspedes, subir sus maletas, llevar las cuentas, hacer las compras de la cocina, ver que los empleados lleguen a tiempo."

El hombre más curioso aún, dijo: "Pero ya pareciera que fuera su hostel amigo mío, o ¿lo es?

El encargado se tomó su tiempo para responder, se quedó meditabundo mirando la imagen de un hombre mayor con bigote en la pared, pero finalmente dijo: "Era de mi padre.....no siempre fue así..este lugar, ¿sabe? Hubo un tiempo en que este lugar estaba lleno de gente, era un lugar para soñar, pero creo que esos sueños se murieron junto a mi padre, yo trato de hacer lo que puedo aquí, pero no es suficiente, necesito más gente que me ayude con las cosas , pero para poder tener más gente necesito tener con qué pagarles, y para tener con qué pagarles necesito tener clientes, y para tener clientes necesito darles un buen servicio, y para darles un buen servicio, necesito más gente....es un maldito círculo vicioso...En fin, tengo que ver que las mucamas no se hayan ido todavía...últimamente han estado yéndose a las 5 cuando su horario de salida es a las 7....así que...¿Puedo hacer algo por usted?"

A lo que nuestro protagonista concluyó: "Hasta que al fin lo pregunta, sí, deme un cuarto, quiero volver a soñar."

 

....Lo que provoca no saber NADA en una prueba de álgebra....

 

¿Una más?

¿Una más?

Hoy me pasó algo raro...bueno fuera de que me picó el bichito de escribir....no sé, si lo miro con mis ojos cínicos pienso nada te haces bolas por las puras huev... pero si lo veo con anteojos pienso que quizás no fue tanto así.

Estaba en Crisol con mi mamá, habíamos salido a comprar unas cosas y fuimos ahí a hacer tiempo, cada uno fue por su lado, ella a buscar agendas y yo algún libro de Alberto Fuguet, desde que leí "Las Películas de mi Vida" me gustó demasiado (su forma de escribir porsiaca) , es decir, un tipo totalmente indeciso con su vida, o quizás decidido pero que no sabe que tanto le guste esa decisión, y que sabe bastante de cine...¿algún parecido con la realidad?

Bueno el punto es que estaba buscando algún libro suyo y en eso noto a una chica que me mira, no me parecía conocida, pero tampoco desconocida, aunque el máximo detalle de su apariencia que recuerdo era de que era de mi edad o por ahí, y que quizás que vestía un polo turquesa y un jean negro...creo...

Yo estaba en la parte de narrativa contemporánea a ver si encontraba algo de Fuguet, y nada,volteo y la veo mirarme, a un stand de distancia, por lo que hago como que miro al vacío, no sé, un contacto visual con una extraña es incómodo....

En eso me voy al stand de narrativa latinoamericana, pero tampoco nada de Fuguet, y volteo y veo a la chica acercarse un stand más hacia mí, pero lo paso por alto y voy a la parte de literatura latinoamericana.

Por fin Fuguet ! Aunque sólo había "Por favor rebobinar", y "Cortos", y el que quería era "Apuntes Autistas", así que levanté la mirada para comenzar a buscar en qué otro stand podría estar, y veo que la chica está prácticamente a mi costado...ante lo cual se inició una miniconversación en mi interior:

* Yo Cínico: Anda busca a Fuguet de una vez, leélo, deprímete y escríbete algo que pase.

* Yo que quería hacer algo distinto por primera vez: No jodas huevón, toda la vida he estado así, no quiero escribir un post más de frustraciones, esta es mi oportunidad, le haré el habla, total se ha estado acercándome a cada rato, así que debe de ser por algo...y las librerías parecen ser un buen lugar para hablar, podemos hablar de no sé...un libro..

* Yo Cínico: ¿Y qué le vas a decir? ¿Sabes dónde está el libro "Apuntes Autistas" de Alberto Fuguet? Ella va a pensar este idiota me vio cara de bibliotecaria o qué cosa, y te va a mandar a volar.

* Yo que quería hacer algo distinto por primera vez: Bueno.....NO! Hoy me dejaré de huevadas!

Ese NO me duró medio minuto, me quedé ahí parado haciendo la finta de que leía la reseña de algún libro de Benedetti, hasta que no pude seguir disimulando y el temor de hablarle a alguien que literalmente era una desconocida me venció, y lo único que atiné a hacer fue buscar a un vendedor y decirle: "Disculpa, ¿Tienes el libro Apuntes Autistas de Alberto Fuguet? ".....Mmm....no, se nos agotó....

Diciembre

Diciembre

Mes rápido, no hay nada que hacer, si me gustaba Setiembre porque era un punto medio en el año, Diciembre me genera mucha confusión, porque paso del relajadísimo,( aunque bueno también es cierto, aburridísimo) ritmo de Noviembre, a un ritmo en lo que todo pareciera que pasa tan rápido como una brisa de nieve navideña...ah me olvidé, estamos en Lima, bueno...tan rápido como  lo que aquí se demora en derretirse un helado...saquen su celular, pongan cronómetro y sorpréndanse.

Diciembre es raro,  tiene demasiados acontecimientos...claro pasamos un año entero sin hacer nada y en Diciembre viene todo, como si dejásemos tareas pendientes para el final, y en Diciembre buscamos resolver todo. Tocaré cada tema ligeramente porque sino me quedo sin temas para posts venideros.

Acabo cole...en parte siento pta qué chévere, canto como himno AL COLEGIO NO VOY MÁS! como aférrimo hincha de Daniel F, pero en parte siento...ala...acabo cole y ¿ahora? Universidad, de acá a un par de años trabajo, y ya...uno más, un dependiente más del sistema, claro, tendré plata y podré comprarme cosas y seré independiente.....(en el hipotético caso de que consiga trabajo, cosa que como va el país creo que más rápido se deshiela el Huascarán) pero siento que aún no estoy preparado, me gusta ser mantenido, sueno conchudo, pero me jode la idea de ingresar a la PEA, de tener que pagar mis impuestos cada mes, de poder ir a la cárcel de acá a un par de años....aunque también me domina el deseo de independizarme, de ser yo contra, y, con, sin o la preposición que quieran, el mundo.

Además viene Navidad, y como ateo revelado desde los 14 aproxi, digamos que no es de mis festividades favoritas, sobre todo porque recuerdo mi  pasado yo. O sea, veo las luces navideñas, los adornitos y pienso: qué cojudez, cómo gastan tanta plata cuando hay gente que no tiene ni para una velita para no morirse de frío, o como gastan tanta luz cuando tratamos de desacelerar el ritmo de muerte del planeta; pero hace un par de años pensaba: manya qué bonito, ¿compramos ese adorno mamá? Y no sé, no sé si avergonzarme de mi pasado, de mi presente, de mi futuro, o si avergonzarme de algo en absoluto, de extrañar a algo, de sentir que todos celebran algo y yo no...que soy un hipócrita porque no creo pero igual recibo regalo, igual como la comida navideña, igual aprovecho el ambiente para pedir propina a tíos.

Y por supuesto fin de año, chau 2008, bienvenido 2009, no hago un balance de lo bueno/malo del año porque eso viene como promesa de algún día, pero de hecho antes de que muera este año (no se olviden que en el calendario chino, el año acaba después), pero en resumen....el 2008 fue interesante, demasiadas cosas pasaron, pero creo que fue un año de indecisiones y  sobre todo decisiones...la cagué en algunas...la gran mayoria creo, pero me gusta pensar que acerté en algunas, y que crear este blog fue una de ellas...

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Vacío

Me siento vacío, busco temas sobre los cuales escribir pero no se me ocurre nada, me siento hueco, que la profundidad de mis ideas no supera  a la de un vaso de agua, que perdí el don de escribir si es que alguna vez lo tuve.

Normalmente en momentos así el ver alguna película o alguna canción como que me despiertan, siento que son como pequeños shocks que me hacen abrir los ojos y salir de la rutina, pero últimamente no, siento que me volví adicto a eso y ya no me basta una película ni nada, me siento indiferente ante todo, y en este momento recuerdo las palabras que tanto odié de una amiga: "Manya acabo de terminar de leer El Extranjero y me di cuenta de algo: eres igualito al pata, o sea quitando su estupidez, su forma de pensar es igual a la tuya, no sé."  En otras palabras, me dijo que era un insensible de m... porque seamos sinceros, si han leído El Extranjero, ¿qué piensan del pata? ¿Que es un tipo súper, con una genial forma de ver las cosas? No, piensan que era un insensible total, probablemente con ciertos problemas psicológicos, que cómo podía pensar así, etc, etc.

Aunque ahora que leo lo que acabo de escribir arriba llego a una conclusión: sí siento, si escribo eso es porque siento, y lo que siento es temor, un temor increíble a convertirme en alguien así. Recuerdo alguna vez que le dije a a una amiga: "Mi ideal sería convertirme en un perfecto hijo de p.... , en un frívolo perfecto, en un insensible total, porque así no sufriría por nada, todo me resbalaría y no me haría daño." Y ese es el problema, siento que me acerco a mi entonces ideal, y no quiero, pero no encuentro forma de cambiarlo, es una sensación contradictoria.

Por ejemplo, veo Doctor House y tengo sentimientos contrariados: por una parte siento que el tipo es genial, que tiene un humor inigualable, que me gustaría ser así de grande; pero a la vez veo su vida y pienso: sólo tiene un amigo (que si es que ven, ahora ya no es su amigo), no tiene a nadie en su vida, es más, su vida es su trabajo y el alcohol, ¿quiero llegar a eso?

Por más que me llegue a gustar muchísimo mi trabajo (que no creo que sea el caso, pero ¿qué puedo decir? Poderoso caballero es don Dinero), no me gustaría que sólo eso sea mi vida, ojo, no digo que me gustaría casarme, tener 4 hijitos, comprarme una casa con piscina y 3 perros, no, eso me pareceel sueño de una Barbie, y perdón si hiero susceptibilidades pero me parece demasiado cursi; pero sólo el trabajo no creo que pueda llenar mi vida, hay tantas otras cosas que no me gustaría olvidar, dejarlas de lado, y  sí, parte de madurar es dejar de lado ciertos aspectos, pero siento que me aferré demasiado a ellos como para dejarlos, que se conviertieron en parte de mí, que son tan sagrados para mí como se convirtío mi casi invisible "chivita". Y en resumen creo que es eso, tego que dejar de lado muchas cosas, se viene la universidad, comenzar de cero, en parte pienso: pta qué chévere,ni más ver cursos de porquería que nunca me van a  servir en la vida, ni más sentirme como un chiquito al cual le gritan por estar hablando, ni más escuchar tantos comentarios estúpidos en un sólo día; pero a la vez sé que voy a extrañar todo eso, quizás sea parte de madurar, pero...¿Acaso alguna vez maduramos por completo?

Meme - 3 Cosas que harías y 3 cosas que no

Meme - 3 Cosas que harías y 3 cosas que no

¿Pretexto para volver al ruedo de escribir? ¿O buscando hacerlo porque alguien me dijo que lo haga? ¿O quizás el hecho de que hoy no haya colegio y el sol haya salido (no sé por qué el ver el sol me alegra , en especial en estos días de oscuridad)....Porsiaca este meme me lo dejó Claudia. Así que acá vamos:

Reglas:

* Linkear a la persona que nos escogió.
* Subir la imagen del Meme e incluir la fuente.
* Compartir 3 cosas que nunca hayamos hecho y nos gustaría hacer y 3 cosas que nunca hayamos hecho y nunca haríamos.

* Elegir 6 personas al final y poner los enlaces de sus blogs.
* Avisar a estas personas dejando un comentario en su blog.

3 Cosas que nunca he hecho y me gustaría hacer

* Escribir un libro...siento que es mi sueño frustrado, claro está, tengo 16 años, se supone tengo un largo camino por recorrer siempre y cuando no salga y un carro me atropelle, pero siemrpe que intento escirbir algo que sobrepase las 10 páginas, la flojera me vence, por lo pronto tengo un intento frustrado, hice los personajes , la historia y todo...me quedé en la primera página.

* Ir a un concierto de Rock en el Parque: Como "disque" punk, siento que como mínimo es mi deber ir a uno de estos conciertos, pero el problema siempre es el mismo: encontrar con quien ir, siempre que le digo a un pata o alguien para ir, la respuesta es la misma: ¿a eso? Pero si es pura bulla.....

* Redescubrirme: Conocer todos los lugares que siempre veo, mas no conozco, y sobre todo, conocerme.

 

3 Cosas que no he hecho y no me gustaría hacer

 

* Ser astronauta: No entiendo como es que hay chiquitos a los que cuando les preguntan: Y tú, ¿qué quieres ser de grande? Responden con una súper convicción: astronauta! No sé si soy sólo yo, pero siento que nicagando sería astronauta, comenzando porque estando allí, en el basto espacio, me sentiría demasiado minúsculo, insignificante, además que si bien no soy del tipo de personas que busca asentarse, estar meses de meses en un lugar de unos cuantos metros cuadrados no es mi vida ideal, ¿será claustrofobia?.

* Morir sin haber leído los libros que quise leer, sin haber visto las películas que quise ver, sin haber estado en los lugares en donde quise estar, sin haber escrito lo que quise escribir, sin haber dicho lo que quise decir....en resumen sin haber hecho las cosas que quise hacer.

*  Venderme, olvidarme, perderme, ser uno más, que pase el tiempo y me vuelve un frío de m... que no recuerde nada de mi pasado.

 

Y como que imitando la película cadena de favores, en lugar de cada favor que te hagan haces 3, por cada meme que te den, das 6, así que acá van los 6:

* David: Bueno, ahora ya tienes de qué escribir.

* Hipocondriaca: ¿Considéralo com un paso más hacia los 100?

* Gisel : A ver si así vuelves a escribir.

* Raulín Raulón : Porque no creo que hayas hecho uno y...da curiosidad ver qué pondrías en uno.

* Pilar : Como para que no te pierdas.

* Claudia : Sentí que me estaba quedando sin personas a quien dejarles uno, así que bueno...tienes uno más jaja.

Por cierto....¿alguien sabe qué significa MEME? ¿Es como memo pero sin o? Sorry.....lapsus cojudus...

 

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